★氷の晶★

之前收到一个mail，说jumgle在2月开始要关闭了，
我担心是不是这里要关闭了，所以今天赶过来，
看上去这里并不像要关的样子，
不过安全起见，我还是把这里做一个备份……
截图保存一下看看能不能行！

虽然我不怎么常来写，
但这里算是我最后的blog了吧，应该是
所以这里的很多内容还是对我很重要的。
还是要保存一下的！

考虑了很久要不要写这篇
短短半个多月的时间，总觉得看尽了很多很多
有一种……很无力的感觉
虽然一切的发生 似乎和我关系不大，但毕竟和朋友相关，发生在了身边和眼前
当所有都亲身经历过 觉得颠覆了过往很多的认知
这居然是我认识的世界，认识的朋友们麽？
当人在未知和被误导后拿起“武器” 刺向本毫无关系的人，
甚至不顾及身边的朋友，竟然是可以如此的“恶”……
我真真切切地感受到了人性的“恶”
这种抱团聚集的“恶”的力量竟然是可以那么冲击
那种铺天盖地的压顶、窒息感，亲眼看到真的太可怕了 
简直让人怀疑世界，怀疑人生，怀疑至今所认知的人和事
明明对这个人根本不了解，明明身不在其中，为什么能表现的这样激愤

我有考虑过，如果，不是在半年前就知道我朋友喜欢肖战，
我是不是也会身处227的大军中？
这件事真的值得这样大动干戈，非要置之于死地的地步？
原来wb上的群体网暴是可以做到“毁灭一个人”的地步的麽？
真的对wb非常失望，对自己的认识也很失望
不夸张的说，产生了“人间不信”的感觉
原来我认识的他们只是片面的一部分麽？
原来人性是可以那么“恶”的麽？
如果我是妞妞的位置，如果我是肖战的位置
我是不是也会被这样“吞噬”呢？
或许他们表现出来的一切都不是我看到的那样，是我太天真了
我只想“远离”，远离他们，远离我本来认为的“表面”
可能一切都是“假”的

听到妞妞在我们面前哭泣，我不知道怎么劝慰她，
因为这段时间 我也被疑惑、怀疑和深深的人间不信困扰着
不知要怎么消解排遣，更别说要劝说深陷其中的妞妞
而且相比起我，因为是肖战的粉，她的痛苦不知道深多少倍
我只能用“无力”二字来形容

我是个每次受伤，就会往后退两步的人，
所以越是相处的多 产生了矛盾，我就会离开对方越来越远
不知道经过这次，我会和“他们”离得有多远
是的，我只会“逃避”，不懂得怎么去“处理”
心的“芥蒂”，产生的只会是“距离”
这点在我这里从未改变过……

由于达央配了魔道祖师的日文版广播剧，
我看起了陈情令，突然觉得肖战的经历和魏无羡好像
这是命运的讽刺麽？
我会把中文的广播剧也听了……
虽然大概不会成为肖战的饭，但对他产生了共情，
希望一切都会好起来，他能再次站起来
相信未来一定会是美好的

「遠き慮り無ければ近き憂いあり」、という言葉が最近猛烈に感じさせられた、自分にガッガリしまいました。もう未来なんか見えない。

爸爸走了……
或许带着很多对我的怨恨和我无法为他实现的遗憾
我至今都不懂他的想法，不懂
我们太少沟通，无法相互理解，时间产生的隔阂是深深地留在我心里的
没办法向任何一个人吐露这种感想，甚至是我妈
面对躺在病床上已经冰冷的他，我甚至不知道应该说什么
面对痛哭流涕的妈妈，我只是默默地希望她不要太难过，她是唯一的亲人了
我是个无情冷漠而又任性不懂事无法担当的人
我曾一遍一遍的试想或许有一天他要是离开我了 我会怎么样 我该怎么样
但事实和我的反应都完全不同，我感觉到了自己的冷漠薄情
如果我昨天去看过了他 或许就能看到最后一面了
但其实 他真的会睁开眼睛来看我一眼麽？
我愧对于你 所以也不敢面对你
我想和坚强又可靠的妈妈生活下去……
她也老了，我现在唯一感受到的是她说的那句……
如果她也走了 那我就是一个人了……
我每次试想那一个场景 我都觉得自己活不下去
但我依然不想为此改变，不想因为这样就去结婚

曾经我们三个人生活的很艰苦，住在石库门房子那种夏天热死，冬天冷死还没哟水没煤气没有抽水马桶的小房间里，可是我觉得我至今为止都是我们三个人过过的最开心的生活，我美好的童年
自从有了如今的房子，他们过着如同分居的生活长达近15年以后，一切都变了
我不想去回忆那些记忆里一个人独居整个夏天的记忆
我只是觉得，他或许曾对那些心存愧疚吧
只可惜我太任性了，一切也都回不去童年了……
只是，如今我想到病床边那个所有指数都一条直线的监视器和 冰冷的被抬走的他，
突然感觉很难过，因为我其实真的什么都没能为他做过
我大概是真的挺过分的……
自从初中发现了那些意外所得的文件后，我就如鲠在喉，
那些……我未曾问过，也不想问，真相到底是什么，他或许也不想告诉我们，
所以，真的是猜忌过 痛恨过吧
你……还能原谅我吗？你若天上有知，请不要恨我。

我不图你什么钱财，我对家人的财产甚至毫无概念。
我现在唯一的愿望是妈妈能好好的，健康长寿，能和她好好的过下去

只可惜我是个愚蠢又笨拙的傻瓜，也不懂得如何去表达，总是以错误的方式去展现自己的关心。
以后，也希望自己可以注意，我觉得妈妈需要关心，我太不懂的关心也太自私了。
完全不懂事而且任性，她不计较我满身的缺点，是因为我是她的女儿
而我呢……贪婪地享受这些，却不知回报，有时真挺恨我自己。
我，到底还能走到哪一步呢？……我看不清自己的人生……白活了一般

爸爸，对不起！
请不要恨我。我做错了很多事，我很后悔，只想逃避。
如果有来世，我们可以重来一次麽？

我，还要和妈妈一起走下去，真希望自己可以长大起来，也希望她不要让我担心。
我很害怕失去她，没有了她 我就是废人一个……请不要离开我
无法想象没有她的我自己……一个人，我无法活下去……

今日は七夕ですね、

じゃ、少し自分の今年と来年の願い事を書こうと思います。 ♡

お金に困らなくて一杯稼ぐことができますように☆ ♡
（うん、勿論、金持ちになりたいｗ）

お母さんがいつも健康で幸せの毎日を過ごすように☆ ♡
（もし機会があれば一緒に北海道にいきたいな～、お母さんと）

また来年たっつんと信長くんが同じステージで見られますように☆
（もっともっとｗ）

( ˘ω˘人)

每次和那家伙聊完天都心情很沉重 不知道为什么
有所谓的“幸”与“不幸”……

如果正如她所说的是那样的目的。
真的有必要做到那样麽？
倘若真的被甩在身后，是不是真的就此断掉了呢？

今天是生日。
可完全没有生日的感觉。。。
除了wb上被大家祝贺生快之外，一切都没有两样。
今年老妈因为生病喝中药，所以也不能吃蛋糕。
不能吃蛋糕，就更加没了生日的感觉了吧
唯一让我欣喜的是那家伙原来还是记得的www
别的 有很在意的地方，比如形式之类，
但不知是否应该被介意呢？

等来找我的时候，结果还是莫名的聊起了一贯的话题。
虽然好像老生常谈，但心里或许还有莫名的喜悦。
只要不吵起来大概就万事大吉？

每次都会提出很高的要求，然后附加威胁
为了做到她所要求的 略累。。。
克制也好，克服也罢
那种“性格缺陷”真的只靠想就能解决麽？
我……都觉得自己是无法做到“大爱”的人
对要求的“一是全，全是一”感觉略模棱两可
（她所谓的“「只為一」，其實同時也是可以「只為全」”）
真的可以想明白麽？其实真的想明白又会如何呢？
要把我改造成什么样的人呢？

大概最高的还是禁止我BLX...
对我来说太难了吧。
这话如果是印在她身上，简直是要我改性了吧orz
那种根深蒂固的个性和思维想要拔除，要么只能砍了重练
本性难移啊太太！这种只能是努力减少次数 
要我根本去除，真心不太可能 
求放过！

比起这些，我更想快点见到她！
相思病根本是治不好的吧……以为能靠别的压下去，压根儿就是治标不治本
好想能和他面对面的坐下来聊一下，比任何时候都希望
这才是比任何方式才有效的。
11月的那几天 好想24小时呆在那家伙身边啊。。。

本来觉得，回来后会因为森田的关系
对某人稍微淡一点吧。。。
可这……怎么可能呢
就算我不去找她 她也会来找我
我对她从来就没有抵抗力ww
真可怕

周二的下午和她聊了很久
感觉好久没有好好聊过了
我果然一不留心就说出了CP如果她不来 我大概会很绝望之类的话
是啊 我本来就是以那个为信念 一直期待着的
11月快来 真的感觉好久没见了……会いたい
她叫我挺着wwww
那就是说你也知道我现在的状态啰
我很心疼她现在那么忙碌，
每个月都不能消停，每个月都要飞来飞去
只是 这样如果能有收获 当然是再好不过了！
我也希望她这样能越来越好

说到友情，第一次听到她对我说，我们要长长久久的
老实说 吓了我一跳ww
虽然我经常在说我舍不得离开你啊 希望我们的友谊能长久啊
但好像也是第一从她那里听到这话w
我们老是会吵架 有段时间一直在想我们是不是真的不适合
她那么讨厌我作为一个迷妹，我又老是找麻烦
是不是真有一天会绝交呢？
尽管那么想 可其实心里自然是明白 不可能绝交的吧
只要我还对她有感情 她还念着我们一直来的情分
再怎么 也不会到绝交的那一天吧
有作为朋友 和作为饭 这两条在……无论如何都不想离开她

等到下次再见她的时候，我真的很想能24小时呆在她的身边
就那么看着她也好！
不想错过任何一秒见她的机会……
我要亲口告诉她 我等那一天等了好久了w

说起这次聊天，似乎又借机向她表白了，还很是不依不饶啊我ww
虽然知道得不到什么答案
但，要让她记得我依然还爱着她就行了

希望下次见面的时候，我们还能好好地坐下来聊一聊
能和她聊天也是一件很幸福的事（二人っきりで）
不但能打开心结 还能缓解和消除顾虑和不安
如果每次都能这样 人生得她这样的知己，真是有幸啊
（但愿能真的永远都这样下去w）
想看看未来的她和我坐在一起聊天的样子 越发地想她了

最後一天，其實基本也沒有什麽遊歷了。
早上為了最後確認一下黑店有沒有偷跑広樹那張盤，
我早早就收拾好，其實是昨晚收拾到4點啦，然後睡了2,3小時……
大早上的又去A店門口等開門_(:з」∠)_
一開門立馬沖上去……可還是沒有

於是這張只能拜託我的小夥伴了
事實證明，是我去的太早了……沒辦法，要趕飛機啊

下來到樓下漫畫層幫kanako問了一下櫻花大戰那本漫畫有無特典后
回賓館拿了寄存的箱子就往池袋站沖！
本來因為東口沒有直上下電梯打算去西口的，
結果走半天也沒看到西口，於是還是東口直接拎下去算了
由於買的東西不少，我又只有一只箱子，只能加個超大旅行袋……
變成了兩件行李了 真要命！
滿頭大汗的托上山手線，到日暮里轉sky liner，
結果發現sky liner要出站轉不算，還要先花1200先進京成電急的站里，再進去買sky liner的票……
花了時間問站員，再看了京成的自動售票機上的介紹才知道是要這樣……躺

好容易坐上sky liner，的確很快就到了機場
而且這次都沒有過去跟團那麼麻煩了，檢查也很簡單 ，沒有再搜身什麽的www
我之前兩次回國可都被日本海關搜身的= =

等進去后，就開始找買お土産的店
不虧是成田，裏面買お土産的店好多，東西也多，比羽田多太多了ww
於是又在那邊刷了一大堆東西 （這次招行的卡居然沒被我刷爆掉真是奇跡呀w

坐上回國的JAL，沒想到這次回國的飛機餐是我有史以來吃過的最好的一頓機餐
看到的時候傻眼了呀！！連哈根達斯都上了 哎喲喲，真對得起這3890的來回機票啊……
可明明去的時候也沒有那麼豪華吧w
 

是叫我們以後再去坐JAL麼……w

總之到這裡就結束了，下機后就是熱成一坨屎的天朝魔都了(¬_¬)

哎…………我一個人的日本之行就這樣結束了
最大的收穫是！森田さん、好きすぎてつらいよｗｗ
這種被第三次推進坑里的感覺真是……………………好 （噴笑

7月29日，那天是我訂好要去乙女road的日子，因為還有中古店沒有逛
乙女road，我也是好多年沒去了。這次主要的目標當然是T&B的同人本

早上又去了一次animate，我覺得我以後來日本估計每天都一定要去那邊轉
不轉A店，不安心似的。這什麽毛病= =
個麼轉轉麼當然不能白轉 肯定要看到想買的啰w
這塊其實我之前去a店就看到了結果第三天去還是決定買下來了orz

最傻的其實是因為看了之前他在twitter上發的消息去買了那本pickup-voice
因為看到他說有什麽全身的visual照，我當時也沒想他說的visual會是什麼樣的
結果等我那saku坐在一起拆開看雜的時候我就完全呆了……………………
第一遍我甚至整本翻下來都沒發現有他，確認了書號沒錯后，才去查了頁數…
等翻到的時候傻眼了 原來之前的確翻到過這頁，可我完全沒意識到這人是他好麼 吐血
明明我昨天在橫濱看到那麼帥氣的好麼 突然變成…………


反正不為了瞻觀，我還是縮小這張吧 剩的嚇到別人了orz
這一整本就2張是他的 就一張這圖+一張訪談，其他至少半本都是水樹- -
我到底爲什麽要買這本呢 真受不了他了 歎氣


那天saku醬陪我逛了ラシンバン，KBOOKS同人馆和まんだらげ，雖然到後來まんだらげ有點來不及逛吧，一般人陪逛同人館都會受不了的吧，特別是我這種一逛逛很久，反復在找的ww
中古店基本也是這樣，反復找場刊、DVD和CD，普通人會崩潰的吧www

還是要多謝saku醬，這次能成行其實也要多虧saku，没有她我首先暗荣的票就搞不到了orz
改めて、ありがとうございました

等到我们吃了午飯，逛完池袋乙女road，就去了新宿
因為本來面基的朋友和她錯過的時間，我接下去有了大段的時間。
於是我打算要去新宿ピカテリー看short peace，当然是森田的火要鎮啦w

saku帶我到了新宿那家電影院，我們就匆匆別過，因為其實當時電影已經快要開場
我估計進去本篇已經開始了，不過介於我知道火要鎮是第二個故事，所以錯過第一個我也不會覺得怎麼樣 噴XDDD
果然等我買了票沖上去，正在放第一個故事，我安定地坐下，整個放映廳也沒多少人，
我就靜靜地等火要鎮……
其實這段大概是4個故事里最短的一部，森田同學整篇里加起來沒十句話吧= =
結果還很悲慘的……應該是被他的青梅竹馬害死的吧><
拜托！早知道如此，我才不要看呢www
不過後面兩個故事到還是挺不錯的，嘛，好歹是大友克洋的，還有是貞本義行的作畫，
除了森田，還有置鮎、浪川、山寺、大塚叔，好吧算吧！
電影院出來就已經八點多了 後門一出來，發現後面居然是新宿animate！！
於是滾進去看了一下，果然不是池袋總店，就有些TB存貨了
不過嘛…………還是算了！

一路走回地鐵站的時候，我就已經決定要去兩國了！！
對於兩國的情節，還是因為我們森田飯的字幕組做的第一個視頻就是牛郎列車的特典
但是森田和菅沼久義就是去的兩國的一家ちゃんこ鍋的店！
一直都記著這家店，當時就說，有朝一日我一定要去看一下！
 
在這次去東京前，我是真的有再翻看了一下那個視頻，確定了地址，查了地圖的！
甚至於我把森田當時和小久接頭的那個站的鏡頭還給打印出來了ww
夜裡坐著大江戶線的時候，我都覺得我和那傢伙無比靠近（傻
出站的時候，我把打出來的站口圖還給車站員確認了一下ww
↑這就是當時視頻里他們出站時候的圖

↓這就是我當時晚上出來的A1口！雖然我之後再看了一下視頻里的出口，他們當時出來的應該不是A1出口……嘛 等我下次如果再有機會的話，一定要再去一次，找到他們那個出口，順便想去吃一下這家店wwww


↓這就是當時他們在店門口的圖！（恩，我是STK……………………_(:з」∠)_


因為小夥伴她當時住在兩國的賓館，所以那天晚上我們是共遊了兩國www
幸好和她一起，否則大概會很無聊吧ww
其實兩國還是挺偏的……也幸虧有小夥伴指路，那居然意外的在博物館後面看到了兩國國技館！！

（图片是小夥伴幫我在早上拍的，晚上根本啥也拍不出來啦w）
想到這是開過戰ba祭的地方，我就覺得很激動呢www

嘛，那天晚上很滿足的回去賓館了！簡直是森田充啊 大滿足的www
（我是傻子 我承認！

回来了好几天了 一直都想写一下这次的游记
因为很有意义的样子。

第一次一个人出国去，
去的时候和回来的时候完全心境不一样了，
真是少见。

呵呵，っていうか、第三次被森田拖下坑的感觉。
这下变成周末的CP12.5是对我的考验了。。。

看看明后天我有没有空写一下这次的游记吧。
还真是挺想写的。

当然，并不是说我日本走一圈，就不再喜欢K.I了ww
但总之，又掉森田坑的感觉。。。

一直都在抱怨说这次去感觉毫无实感，
其实只是我自己没有危机感吧……

随着日子日渐临近，我唯一的希望是快去快回吧
今天看到自己存款只剩下很少的数字 几乎是我打算去日本前的一个零头的时候
还是不小的吃了一惊

花了那么多钱 可依然觉得开心不起来这是为什么呢
这次遇到太多的事了 或许也是其中的原因之一吧
除了帮人带来带去东西外 我都想不出自己想要点啥……
这样的状态 不得不让我怀疑自己的初衷

还是说 这两年来 我的兴趣真的发生了很大的变化
是不是已经有什么东西转移掉了呢 真叫人疑惑
唯一可以解释的是 我的热情的确有了大规模的转变
好像关注的点也有了变化
未知好坏吧 如果真因为这样退团 该算是喜还是悲呢？

明明今天想了一下日程发现其实排挺满的
为什么就没有兴奋的感觉呢 取而代之的反而是一种……无奈
这不禁让我觉得至今为止所做的一切都有点傻……

我那个破日文和差劲的交际能力终于到了要接受考验的时刻了
死人脸和铁板表情也终归是逃不过去了
这种时候就超佩服那家伙 日文差也能独自去日本闯荡
难道这是需要开放天性的麽?
不管怎么说 现在这种大考在即的气氛虽然是有
可我却怎么也不想复习 这未免太糟糕了
是一定要把自己逼到不得不开口 硬着头皮上的地步我才肯罢休麽
这太不像我了orz 或者说 单纯只是懒惰
还是……任性呢

看着基友们 有着忙着看全职 有的忙着做操减肥 有的工作忙东忙西
多充实……可我到底在干啥……还在想着那些有的没的 打着游戏 真是没出息
所以才会养成这样的个性吧 逃避 逃避 到处逃避
脆弱地缩在自己的壳里 怕受伤害到宁愿不和朋友有太多接触 保持一定的距离
可为什么唯有那个家伙是例外呢 我也不明白
所以 是特别的吧

我现在只但愿我能顺利到日本 顺利入住池袋
顺利见到那些人 包括森田
完成自己想完成的事 还有朋友叫我完成的事 赶紧回来
我的心思甚至已经到了8.10的CP12.5和11月CP13
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原本想写信给她的，托爱姐带过去。。。可到了现在，却又不知道该说什么……
距离她离开上海又过了一个月，也不过才一个月而已……每天都在反复进行的一件事就是 思念。
参杂着很多感情的 思念！
尽管还有一周就要去日本了 就要去看森田了，可我却在羡慕着爱姐
不是因为她会在同期去清迈 而且她回来的时候会从香港转机 会和奇艾见面
一个人去日本 一个人从日本回来 真不明白自己是怎么想的
想在任何地方相见的心情大概除了自己没人能懂
或许一直被讨厌着，发生了那么多事情之后 难道还要强迫她去喜欢麽
不可能的吧
为什么依然那么笨拙地去喜欢着
明明喜欢着却又不懂得如何好好相处呢
 
Bo上的内容都是从自己出发着去考虑的
是啊 因为我猜不透对方的心 更害怕去猜想她的想法
怕是最后都会变成误解
 
既不是读者又不是朋友 不配当读者也没资格当朋友
我深深地自卑心理横在我俩的关系中
本不属于这个领域的我 何必要强求呢 问过自己千百遍
我不舍得离开她……这是我唯一的结论
因为我已经无路可退 所以不容许我往后看
能确定的 能做到的 只有向前
 
未来，在手 无法触及的地方……
不知道会有多久 不知道会有多远
那时 我们还能面对面地坐着聊天麽 还能相互坦诚麽 还能会心地笑出来麽

何必要去想这些呢 如此悲观的意义何在呢？
 
对我来说最好的方法就，冷处理，再冷处理
或许有一天我可以释然 那一刻不会再如此沉迷留恋
会毅然决然地离开
亦或许，短暂的冷淡会让关系变得不那么激烈冲突
这样……不是挺好麽？
别人可以做到 我为什么做不到呢。。。
爱 真有那么重要麽 两败俱伤非我所愿 只是……我的一己私欲吧
 
不知你心中对我的理解
“为什么我做了那么多让你困扰的事 你还不和我绝交呢”
“因为我本质上是个很重情义的人”
看在以往朋友的情分上麽
 
总是情不自禁地回忆起我们两最初相识的过程
那段回忆在我脑海里久久挥之不去
那时候的她像对待现在新相识的妹子一样对待我
那段时光大概是自己最得意的时候 大概也是那样才喜欢上她的吧
呵呵 看我都干了些什么
到底是怎么一步一步把留给她的好印象都耗尽的呢
发生了太多事了……只能对自己说一句 残念（这就是我的命运
 
时过境迁，一切都变了
唯一未变的是不是只剩下我对她的“爱”了呢
即便如此 依然不想回头
不得不承认自己真是一根筋地蠢蛋
可笨可傻可蠢 但依然爱着！
就算不接受也没关系……
 
只要让我留在你的身边默默地看着你
转过身去抹掉眼眶里的泪水
哪怕我能得到的只是这样
是不是就该满足了呢……