★氷の晶★

爸爸走了……
或许带着很多对我的怨恨和我无法为他实现的遗憾
我至今都不懂他的想法，不懂
我们太少沟通，无法相互理解，时间产生的隔阂是深深地留在我心里的
没办法向任何一个人吐露这种感想，甚至是我妈
面对躺在病床上已经冰冷的他，我甚至不知道应该说什么
面对痛哭流涕的妈妈，我只是默默地希望她不要太难过，她是唯一的亲人了
我是个无情冷漠而又任性不懂事无法担当的人
我曾一遍一遍的试想或许有一天他要是离开我了 我会怎么样 我该怎么样
但事实和我的反应都完全不同，我感觉到了自己的冷漠薄情
如果我昨天去看过了他 或许就能看到最后一面了
但其实 他真的会睁开眼睛来看我一眼麽？
我愧对于你 所以也不敢面对你
我想和坚强又可靠的妈妈生活下去……
她也老了，我现在唯一感受到的是她说的那句……
如果她也走了 那我就是一个人了……
我每次试想那一个场景 我都觉得自己活不下去
但我依然不想为此改变，不想因为这样就去结婚

曾经我们三个人生活的很艰苦，住在石库门房子那种夏天热死，冬天冷死还没哟水没煤气没有抽水马桶的小房间里，可是我觉得我至今为止都是我们三个人过过的最开心的生活，我美好的童年
自从有了如今的房子，他们过着如同分居的生活长达近15年以后，一切都变了
我不想去回忆那些记忆里一个人独居整个夏天的记忆
我只是觉得，他或许曾对那些心存愧疚吧
只可惜我太任性了，一切也都回不去童年了……
只是，如今我想到病床边那个所有指数都一条直线的监视器和 冰冷的被抬走的他，
突然感觉很难过，因为我其实真的什么都没能为他做过
我大概是真的挺过分的……
自从初中发现了那些意外所得的文件后，我就如鲠在喉，
那些……我未曾问过，也不想问，真相到底是什么，他或许也不想告诉我们，
所以，真的是猜忌过 痛恨过吧
你……还能原谅我吗？你若天上有知，请不要恨我。

我不图你什么钱财，我对家人的财产甚至毫无概念。
我现在唯一的愿望是妈妈能好好的，健康长寿，能和她好好的过下去

只可惜我是个愚蠢又笨拙的傻瓜，也不懂得如何去表达，总是以错误的方式去展现自己的关心。
以后，也希望自己可以注意，我觉得妈妈需要关心，我太不懂的关心也太自私了。
完全不懂事而且任性，她不计较我满身的缺点，是因为我是她的女儿
而我呢……贪婪地享受这些，却不知回报，有时真挺恨我自己。
我，到底还能走到哪一步呢？……我看不清自己的人生……白活了一般

爸爸，对不起！
请不要恨我。我做错了很多事，我很后悔，只想逃避。
如果有来世，我们可以重来一次麽？

我，还要和妈妈一起走下去，真希望自己可以长大起来，也希望她不要让我担心。
我很害怕失去她，没有了她 我就是废人一个……请不要离开我
无法想象没有她的我自己……一个人，我无法活下去……