★氷の晶★

原本想写信给她的，托爱姐带过去。。。可到了现在，却又不知道该说什么……
距离她离开上海又过了一个月，也不过才一个月而已……每天都在反复进行的一件事就是 思念。
参杂着很多感情的 思念！
尽管还有一周就要去日本了 就要去看森田了，可我却在羡慕着爱姐
不是因为她会在同期去清迈 而且她回来的时候会从香港转机 会和奇艾见面
一个人去日本 一个人从日本回来 真不明白自己是怎么想的
想在任何地方相见的心情大概除了自己没人能懂
或许一直被讨厌着，发生了那么多事情之后 难道还要强迫她去喜欢麽
不可能的吧
为什么依然那么笨拙地去喜欢着
明明喜欢着却又不懂得如何好好相处呢
 
Bo上的内容都是从自己出发着去考虑的
是啊 因为我猜不透对方的心 更害怕去猜想她的想法
怕是最后都会变成误解
 
既不是读者又不是朋友 不配当读者也没资格当朋友
我深深地自卑心理横在我俩的关系中
本不属于这个领域的我 何必要强求呢 问过自己千百遍
我不舍得离开她……这是我唯一的结论
因为我已经无路可退 所以不容许我往后看
能确定的 能做到的 只有向前
 
未来，在手 无法触及的地方……
不知道会有多久 不知道会有多远
那时 我们还能面对面地坐着聊天麽 还能相互坦诚麽 还能会心地笑出来麽

何必要去想这些呢 如此悲观的意义何在呢？
 
对我来说最好的方法就，冷处理，再冷处理
或许有一天我可以释然 那一刻不会再如此沉迷留恋
会毅然决然地离开
亦或许，短暂的冷淡会让关系变得不那么激烈冲突
这样……不是挺好麽？
别人可以做到 我为什么做不到呢。。。
爱 真有那么重要麽 两败俱伤非我所愿 只是……我的一己私欲吧
 
不知你心中对我的理解
“为什么我做了那么多让你困扰的事 你还不和我绝交呢”
“因为我本质上是个很重情义的人”
看在以往朋友的情分上麽
 
总是情不自禁地回忆起我们两最初相识的过程
那段回忆在我脑海里久久挥之不去
那时候的她像对待现在新相识的妹子一样对待我
那段时光大概是自己最得意的时候 大概也是那样才喜欢上她的吧
呵呵 看我都干了些什么
到底是怎么一步一步把留给她的好印象都耗尽的呢
发生了太多事了……只能对自己说一句 残念（这就是我的命运
 
时过境迁，一切都变了
唯一未变的是不是只剩下我对她的“爱”了呢
即便如此 依然不想回头
不得不承认自己真是一根筋地蠢蛋
可笨可傻可蠢 但依然爱着！
就算不接受也没关系……
 
只要让我留在你的身边默默地看着你
转过身去抹掉眼眶里的泪水
哪怕我能得到的只是这样
是不是就该满足了呢……